[杂谈]一些有关女主角的事

朋友看完后同我聊了聊感想，因为很喜欢，所以放出来给大家看看，然后也借着这些评价，顺带讲讲女主角幕后的一些小事。

江崎某种程度上汇集了一些有关我的投影，她并不是我写女主角的初衷，我最初想写的本是普通人所注视的指挥使，在一些迥异的视角里某些不会改变的东西，某些属于主人公的特质，那些东西闪闪发光，我想只要接近便很难不被吸引。

女主角本质上是末日之下普通人与救世主的故事，以及有关于我对指挥使这个人的解读，救世主为什么是救世主，为什么偏偏是他，而不是其他人。对我来说他便是这样的人了，朋友说我中间写的那段对话很帅，就是那句“黑门夺走了你弟弟的生命，那么我就不会再让它夺走你的”，我说是呀，被那样的少年所许诺，无论是谁都会相信他吧？

关于苹果的那个解读我也很喜欢，尽管我其实完全没有那个意思，只是我妈妈也最喜欢给我买苹果，但是我很喜欢那个意境，而吃下果实之后的江崎，在之后的最终日，也能给予救世主一些救赎。这是她身为普通人才能做到的事情，也是那些对谈之后所开花结果的赠礼。

当初写女主角的时候其实有个小插曲，也是这篇文重修之后最大的变化。这篇文本就足够完整，所以我并没有动多少地方，不过是做了一些删减与修改了无关紧要但是应当能更顺畅的小细节，甚至连之前的注释和FT都删去，我想它已经不需要那些解释。但是我在结尾做了一个变动，最大的原因还是因为我心态的变化。

我刚写完这篇文是在去年，去年的时候我曾经有过一段很长的自我厌弃与迷茫的时期，同时那一年也是我真正直面我过往的一年。我曾经在初中经历过一段漫长的以班主任为首的校园欺凌，参与者众多，在此并不赘述，很多事情现在不必再提，我只取其中一件事情来讲，它便是这个小插曲的源头。

它曾经是我初中那么多傻事里最难以启齿的一件事，我与朋友说的时候刚刚好与母亲吵架，便有吵到那件事，我半夜的时候声嘶力竭地哭着质问她在这件事里我做错了什么，她哑口无言说没有，可是若是让我回到过去，我却不一定会这么做了。

那是初三的时候，我当时坐在靠窗的第一组，有一天早上我到座位上的时候，发现我那一排靠墙的角落，蜷缩着一只猫。它身上白色的毛乱蓬蓬又脏兮兮，丑丑的脏脏的，就这么团在墙边，看起来像是病了。

我不知道教室里为什么会有猫，我最初并没有理会，后来班里人到齐了，他们纷纷发现了那只猫，便开始议论起来。它也不走，趴在那里，我朋友听的时候说，应该是没力气走了。

它长得并不讨人喜欢，第一组男生多，他们都嫌弃它，课间了便聚在一起，你一脚我一脚的对它，甚至还有人站在窗户边扔它玩。我当时就想到小学的一件事。

小学的时候我也在家里忽然发现了一只狗，它不算是我家养的，父母曾经试图收养它，但是它似乎并不喜欢待在一个地方，晚上会自己出去游荡，白天会固定跑到我家来。我很喜欢它，放学后经常会和它一起玩，在附近的小朋友里以它的主人自居。后来它死了，尸体就在附近的花坛旁边，一群小朋友发现了围在那里，以往大家都争着去摸它，如今却无人动手，包括我。这时候一个小朋友开口了，他说，你不是说自己是它的主人吗？你都不敢碰它，也不过如此嘛。

那件事给我留下了很深的印象，我当时的反应究竟如何我也不再记得，我觉得一定很狼狈，因为我等到大人来处理掉它的尸体的时候，我都没有敢碰它死去的身体一下。

我想起那件事，我就忽然产生了莫大的勇气，我站起来说，我家里离学校很近，你们不要再欺负猫了！我带它回家。男生们停下来，用嘲笑的眼光对着我，问：意思是你要养它咯？那这只丑猫就是你的了。

我当时一时有些退却，但仍然开口说，对，所以你们不要碰它了。

然后我午休就去找班主任请假离校，简单说了下情况，说十分钟就可以了，签个字，我带猫到家就过来。我至今也不懂我为什么要说实话，而当时我在操场上找到她，拿着笔和请假单，我离家很近，经常因为忘带东西而请假，或许是因为没想那么多。而当时班主任正在和另一个老师在操场逛跑道闲聊，因为我来了便停下来听我说，等我说完之后，她就露出一个很难以描述的表情，说不签。

我说为什么啊午休时间很长，这只猫可能要死了啊，你让我带它回家一趟而已，我回家跑得快的话五分钟来回都不要，她打断我的话，说你别说了，不签。我被气个半死，跑去公用的电话机那里，我想你不签就不签，我叫我爸从收发室进学校来接。但是我们中学的操场能直接看见收发室的门，她认得我父亲，看见了之后竟然直接叫我爸爸离开了。

我当时久久没等到人，再打了一个电话才知道这件事，我便叫我爸爸去操场看不见的侧门，我从门下面的缝隙把猫给他。这件事闹得有些大了，晚上我妈妈知道了这件事，她当时有事在外地，当天晚上打电话骂我，因为那只猫并没有救回来，它当天下午就死了。

她在电话那端质问我，你这么做有什么用？你惹老师生气，沦为笑柄，瞧瞧你那请假理由，这种事情请假老师怎么可能会批？猫就是活了家里也不好养，你脑子里都在想什么东西。我当时和她吵架，我说我有条件可以去救它为什么不，你为什么不说班主任不对，她凭什么阻止我？

我妈就问，好，那猫活了吗。我说没有。我妈说那不就得了，你就是做了一件没意思没意义的事情，让老师更觉得你有问题了，你还觉得你没错？我当时很生气，那通电话不欢而散。

而我去年与妈妈吵架，她便再次提到了那件事，她说就好像当时那只猫一样，你为什么非得救它，它都要死了。我说我有条件也不影响到任何别的东西，我想救猫，这有错吗？我违反校规了吗？班主任就因为讨厌我去让我爸离开，她做的对吗？你现在要来指责我做错了？

我妈哑口无言，说是，你没做错，但是你当时确实没必要操心这个事。我于是——我不太想用这个词，但是确实这个词很合适——乘胜追击，像是替当年的我反击一样，指责班主任，说我没有做错，你当时也不该否定我。但是在这么说的同时，我其实心知肚明：如果让我回去，我不会救那只猫了。

它本来就救不活，又让我和班主任作对，还让我被我妈骂，折腾来来回回，没有意义，我不会再做了。我还记得当时第二天早上，好多同学来问我猫怎么样了，我在心里说死了，表面却说，我爸说在家照顾过了，下午有事情走了，门没关，它自己悄悄离开了。

就好像我做的事好像真的有意义。

我其实没有准备好面对同学的质询，这个谎言源自于我叔叔。我当时小学在学校里发现了一只不会飞的麻雀，年纪小只觉得新鲜，我便用手捉住它，一直捏在手里带回去，给家里人看。结果不知道是不是因为我捏得太紧，加上鸟本来也是幼鸟，它到家被我放在地上的时候便不再动了。我叔叔当时也在，一边讲我这样做不好，一边说帮我扔掉。我当时沉浸在一种玩具死掉的悲伤里，便心不在焉地点头说既然死了你扔了吧。他带着鸟出门去，不过半分钟带着一副很惊讶的表情跑回来了，他和我讲，诶呦！那只鸟原来在装死，我扔到垃圾桶里它就飞走啦！我立刻急了，坐起来说怎么这样没有追回来吗？作势就要出门去，我妈立刻拉住我，说你叔叔骗你的！

他只是不想让你那么难过。

那个被迅速戳破的谎言，就像是我在班里撒的谎一样，毫无意义。我去年讲的时候说，感觉我就像是个笑话，我就想我当时就不该去救那只猫，我妈说的其实是对的，我不该那么做，但是我当时只想让她承认当年她做错了，因为其实让我妈说我没做错是很难的事，我当时还在气头上。

现在想想，何必呢？多搞笑啊，就为了保护一只快死的猫，忙活了一天，被班主任讥讽被男生们揶揄被我妈妈骂，让我爸来回折腾，到头来什么都没有得到，猫还是死了。

我很少和别人说起这件事，我其实，实实在在地觉得这事儿很丢人。

这是我去年的想法，那是我初中之后第一次开口，同我之后认识的朋友，讲起这件事。

朋友A听完否定我的想法，说不是的，你做得对，不丢人的，要是我我也会去，只是我当时的环境不对才让这整件事的结局变成这样，它和我的举动没有关系。

我说我其实想想总是觉得，我不该那么做，又想我是不是想找个理由，像是我当时被男生欺负，我帮猫出头，多正确的事，他们也没办法说什么吧？但是我其实也，不记得我当时到底是抱着什么心情去做的这件事了。

我在知道猫死掉的时候，其实一瞬觉得难堪，但是我也不能诘问我爸什么，我只是忽然想，那我做这些，好像并没有改变什么，而明天同学问起我家的猫怎么样了，我要怎么回答。

于是我就和所有人，包括我的朋友们，统一了一个谎言，就像是我做的事好歹有点回音。虽然这回音是我自己敲出来的。我敢和朋友说起更多丢脸的事情，唯独这件事，这只猫，我没有和任何人提起。

像是用力过猛了，打在空的地方。

朋友A和我说，这不是你的问题，我当时也并没有真的被安慰到，我只是回复说，看你这么说我其实挺高兴的，……我替当时的自己高兴一下。

当时的自己，真的就是，连我爸都不理解，尽管他还是陪着我跑上跑下了，我其实一直挺过意不去的。就想不过一个女生的冲动，一念之间，可能是想反抗，也可能是想做一件“拯救生命”的伟大的事，只是到最后，什么都没做成。

朋友A拼命安慰我，说这不是你的问题，只是当时有奇怪的人把垫子拿走了，不用力也没错，用力也没错，只是偏偏，有人把垫子拿走了，你不必替他们而难过。

我想我也是知道的，但是我就是觉得，明明难得做了件我觉得正确的事情，怎么到头来一场空。我妈妈其实提起过这件事很多次，我每次都被她说的抬不起头，唯独那一夜，我实在是气得不轻，便带着快意去质问她，说你不顾你女儿的感受，说完又觉得我这个人实在是糟糕没劲，我不该让她事到如今承受这些，我本不是这个初衷的。这些情绪挂了电话仍是无处排解，我才真的能与朋友开口，提起这件事。

朋友B当时听完给我做总结，他说话总是又长又难懂，张口就和我说，除去不得不做的，我们只是做自己想做的事情，人类总是把自己的愿望强加给他人，也就总有矛盾产生。

然后他把我说的事情总结成了一些问答：“你为什么做这件事？”“因为我想做。”“你不做不行吗？”“我做了也没什么坏处。”“你做了却毫无结果，到底有什么意义？”“至少我做了我想做的事。”“你做了不但毫无结果，还惹了一堆麻烦，下次你还要做？”

他只写到这里，然后和我说：我们只是普通人，不是什么理想论者，可能你觉得这结论有点自私，有点傻，但是没什么，真的没什么，大多数时候我们只需要一个未经深究的理由，就能推动自己去做一件事。不稳定的因素太多，仔细考察也未必有什么用。

你看，你只是想救猫；你妈妈只是不希望你白费劲；班主任只是跟你八字不合，仅此而已。你会因为后来的那些想法怀疑自己愿望的真实性吗？我不知道。如果非要做合理性分析，我会说，我早上想救猫的时候，一切看起来都在掌握，我来回十分钟，救了一只猫，没有人有任何损失，我会很高兴；可是有人非得给我使绊子，有人因为猫非得跟我吵架，猫最后也没救回来，早知如此，也许我的确不会救这只猫了，但这事情发展对我而言挺离谱的，怎么可能预料到？所以——我大概还是会救猫的，在一个正常一点的世界里。

他最后告诉我，他觉得我只是需要向自己清晰地陈述观点。很多时候我们的看法不同，但是他认为这不是谁对谁错的问题，当事人永远是对的，其他人的话说的再漂亮，终究只是参考。

我当时恍惚了很久，我重复他说的话，我心想，没有谁对谁错，……啊。

是吧，我当时我想我总归算是，做了一件正确的事情，不谈对错，我当时确实问心无愧，反正我也没办法回去了。

我短暂地想通了，甚至还和朋友A开玩笑，说这个猫的事情，写小说安排矛盾，好像也不过如此，甚至还能引出不少议题。我当时还讲，它说不定长得好看就不是这样的故事了，但是不管怎么样它都是生命，我出头才是对的。

当时我看不过眼，站起来说我带它回家去，你们别这样了，当时所有人好像都在看我的热闹，我就有点下不来台，但我想我做的是对的。结果猫死了，我被骂了，老师更觉得我神经病了，所以我总想，我当时就好像一出滑稽剧。但是朋友和我讲不是这样的，我当时仍然有些迷茫，便磕磕绊绊地自我解读，说，所以不是我好心办坏事，只是做了好事总不是有个好结局，但是从不是好结局逆推这件事做得不对也是错的，我做得对，只是当时发生的事情谁也没想到，……是这样吗？

朋友A说，对的。

我说，我好像想明白了。

那是七月的事情，看起来好像皆大欢喜，但是其实只有我自己知道，能理清楚这些道理，和自己想通其实没有很大的关系。

我写女主角的第五章是在八月，发布则是8月8日，第六章也就是完结章，则发布在9月17日。这漫长的间隔的源头，是因为朋友B的一句话。

我当时写完第四章，发给朋友们看。朋友B看完更新，忽然和我讲，那只猫。我当时写完很期待感想，听他这么说有些一头雾水，问他什么猫，他就说，你初中的那只猫啊。

我忽然明白了他的意思。他点醒了我一件事，那件我没发觉的事：江崎拯救弟弟的行为，其实和我当初去救猫的行为是很像的。

我当时第一反应其实是愤怒。因为我构思这段剧情的时候远在发布第一章之前，我绝无通过江崎的经历影射自身的意思，也并非是想从指挥使的口中寻求一些救赎。但我同时也知道B并非是故意的，他也开解过我，可能没有想那么多，我于是压抑住自己内心的情绪，简短地敷衍了他两句，便结束了这段对话。

结束之后我便去找了我的朋友A，阐述B的发言有多么不尊重我，而A的反应远比我想象的要生气，她问我你还记得当初我看你写的女主角更新说想和你讲的一件事吗？我说记得啊，你还说等完结了再告诉我，现在不能说，我问你这对写文有影响吗？她说听了才会有影响，你写完了我和你说。这对话实在是太过诡异，我这人很在意这样说了一半的话，所以尽管过去也有一段时间了，还是记得很清楚。

而她告诉我：我想和你说的就是这件事。

她不想告诉我的原因是，她在期待我是否能在不知情的情况下，给情况类似的江崎一个解答。而我还没走到那一步，B就忽然告诉了我这件事。我很难形容我一瞬的想法，但是现实便是这样：女主角之后的走向我只构思好了大概的走向和剧情，是没有想好具体的对话的，而在我知晓了我与江崎身上存在的共通性之后，我便写不出来本应安排好的对话了。

在我的设想里，病房里他们会进行一次对话，之后最终日他们会在墓园再次相会，那时指挥使会给江崎一个真正的、关于她所作所为的一个解答。我勉强写完了本就有些想法的第五章，却在第六章卡死了整整一月有余。本来这只是一场我笔下安排好的对话，那些爱恨情仇与我不相干，我只是个讲故事的人，B的一句话将我打入场内，我忽然开始迷茫了——我能随意地给予江崎一个预想好的回答，可我无法给自己一个。我看似想明白了，可时光倒流，我仍然不会那么做。从无法预想的结果逆推过程是错误的，这样是不对的，但是错了就是错了，我不会再做。

……可是江崎不能这样。她不能这样，她也不会后悔。她不是我，可我却踯躅了。

最终我狼狈地交了一张名为不后悔就好的答卷。

这件事到如今我仍在耿耿于怀，毕竟如果B不点破的话，或许我真的能间接拯救我自己，但是说什么都晚了，B也依旧是我很好的朋友，错不在他，一切没有如果。

而时间过去了一年，我心境改变了很多，最终在修文的那一日，我想了很久，删除了那段被我勉强拼凑出的漂亮话，更改了那段对话，从“不后悔就行了”变成了“只要是你想做的事情就好”。

江崎说，她没有勇气赴死，因为她拯救了一个人，这句话实际的意思是，所以她得背负着我弟弟的生命活下去。她觉得自己的人生确实变得有了意义了，她不敢死了，她开始这么认为了，她曾经觉得自己的人生是转生之后寻找到新的意义，但是她现在不这么想了。

我想能明白逃避不能解决一切问题而决定赴约，与觉得一定会后悔而决定过去，前者的成长应该会更好一些，最终我做出了这个解答。朋友A也说，这个举动即使没有改变结局，但是因为你去做了，于是你为这个举动赋予了意义。我说，是这样的。

江崎在墓园里所冒出来的威胁指挥使自杀的想法，第一是她真的某瞬间想指挥使不要去的话是否能拯救他的生命，第二也表现出了江崎明白这样没有意义，逃避是没有意义的。尽管现在的她无法改变结局，但是她仍想再争取一下。

她以前去救弟弟的时候，那一瞬确实想的只是，成功了的话，我的人生是否也会变得有意义，而没有想过失败的情况。我是理解她确实在改变，如果回到那个瞬间，她明白自己终究会失去一切，失败，伤害亲人，但是无论如何，她也想去抓住，大抵是这样的心态。

而我心境也发生了变化，如今的我确实不再像去年一样固执了，我想我说不定也能找到两全的办法，就算真的没有办法，无法挽回，退一步说，我起码也为那只猫，争取到了永眠之前最后的安宁。

于是我时隔一年修改了那段对话，我希望它还能让以后的我也满意。起码现在我觉得它比去年的漂亮话好很多，我想这些转变是好的，尽管过程有些曲折。

非常感谢大家阅读到这里。本意只是想讲一些小事，没有想到讲了这么多，也算是一段时间的总结和交代吧，起码我就算到了今天还是很喜欢女主角，也谢谢看完了女主角的大家。

最后给看到这里的大家推荐一首花谱的歌：「それを世界と言うんだね/那称之为世界」。我看完PV和朋友笑着说，如果我早点听到这首歌，或许这篇文会改名（虽然这首歌根本才发布没多久），它的歌词真的几乎像是江崎的角色歌，曲调也很适合女主角的后半部分，点击链接可以直接跳转到B站，当然感兴趣也可以直接B站搜索花谱，#91就是它了。

2021.10.8

编辑于：2021.12.10