[永七]如果转生成女主角·6

*旁观者视角，大概是正剧，没有CP

*流水账，▶第一章 | 第二章 | 第三章 | 第四章 | 第五章

*男指设定

*本章为完结章，字数5K，略长，可以选个合适的阅读时间，感谢大家半年的陪伴

※

▷你所听见的呼喊

 

我大清早听到广播的时候其实还有点发愣。其实关于最大黑门的消息中央庭在两周前就已经开始预警，相关的新闻和通告充斥了各大相关的平台。我当时已经是第三次刷到公众号推送来相关的文章，想了想最后还是点进去看了一眼——公众号主笔将即将开启的最大黑门叙述得宛如世界末日来临，字里行间所用的各类词汇都已经浮夸到了不太现实的地步，……好吧，好像本身黑门这个东西就很不现实了。

我看完之后怀疑了一下人生，决定回头看一下之前被我刻意略过的那两篇相关的文章，结果我发现和刚刚的那篇文章风格如出一辙，像是中央庭提前打了招呼让他们写的越严重越好。我分享给指挥使用开玩笑的口吻问这是不是你们中央庭发的通稿，但是指挥使并没有给我回复。

我以为是他工作太忙没多想，拨了指挥使的电话想着不如干脆确认一下目前的真实情况究竟如何，但是我拨了一个无人接听，再拨了一个被人挂断，我心想指挥使可能正在讨伐怪物无暇接听，结果等了一天他也并没有回拨过来。

我思前想后最后还是决定就此停手，这明晃晃的拒绝就算是我也不至于还当成是指挥使太忙的巧合。一日一日这交界都市的天色似乎也跟着多暗沉一分，我每天早晨醒来拉开窗帘时都会怔怔地看着窗外好久，看鸟儿从窗外经过，看路边骑自行车的老大爷对着对面的熟人打招呼，看背着书包行迹匆匆的女孩子晃着马尾辫穿过马路，好像与往日也没什么不同。

这座城市作为抵抗黑门的最前线实际上每天都在被警报所环绕，人们与黑门怪物为邻却又维持着生活上的安稳祥和，等到真切的危机来临时，紧张的气氛更像是出于仪式感的人为烘托。

但是今天好像不一样……到底是哪里不一样，我说不上来。到底是因为广播里听腻的主播声音都染上了慌乱，还是因为窗外来来往往的车辆逐渐取代了散步的人群，又或者是因为这白日也宛若黑夜般的可怖天色？

它们都很像。但是我感觉都不是。

我拉上窗帘，去卫生间洗漱。冷水透过毛巾传来使人清醒的温度，我睁开眼睛看着镜子里尚且没有拾掇好的自己，忽然做了一个决定。

 

我居然在我要去的地方遇到了指挥使。

说实话找到指挥使是一件不简单但是也不算难的事情，神器使那么多，找一个性格好点的问问或者让他们带我去就不失为一个好办法，只是自从那天之后我就有点不太想去找他了，我也说不清是因为什么，有点生气他这么见外吗？可我好像也没这样的资格。

黑紫色的天空之下整座城市已经几近空城，很多人已经逃出了城市，中央庭也已经在组织剩下的人去安全的地方避难。我背着包落在父母身后，犹豫了几秒钟终于开口说出了我的请求，声音竟比我想象中要坚定许多。他们拿着行李箱看着我，没有人说话，而父亲最终对着我伸出了手。

我不明所以地望着他，他则对着我指了指我肩上的背包。我愣了一下才意识到他的意思，把肩上沉甸甸的背包递给了他。——我在里面塞了好几本书。他的手跟着一沉，我顺着背带去望见了父亲粗糙的手，忽然就鼻子一酸。我拼命地眨了眨眼睛，说我很快就会来和你们汇合的。

“假如真的是世界末日，多待一会儿其实也没事。我和你爸会等你的。”

妈妈看着我，眼神和往日一样温柔。我没忍住，跑过去拥抱了她。然后我撒开手再抱了爸爸一下，接着我一身轻地站好，看着他们慢慢地后退了几步，转过身朝着那个我想了无数次却又没有去的地方奔跑了起来。

在出院之后，我和父母很少谈及过去的话题。大家彼此心照不宣地维持着那通电话之前的平衡，却又知道这现状很短暂很短暂。我是个很胆小的人，明明在学习和生活之外还存在着很多很多的闲暇，我却又一次都没有想过要去那个地方。或许我只是害怕独自一人，可我又不敢和父母主动提出同去。但是现在的我莫名地觉得，假如今天也不去的话，就再也没有机会了。

我其实一次都没有去过这里，因为我在此之前没有失去过任何人。但是我曾经通过导航去熟悉了一次又一次从我家过去的路线，又曾经在梦里无数次生出莫名的勇气去独自前往。只是我在梦中没有一次真正的抵达过，我总是提前醒过来，梦里怀抱着花束，现实则双臂空空。

这回我手上终于抱着花束了，我弟在这方面没什么讲究，我也就随手选了我最喜欢的栀子花让店家包装起来。这家开在公墓附近的花店是一路上少见还没有关门的店面了，店里除了一个漂亮的女人之外再无他人，她坐在那里安静地看着书，看到我来了就站起身来问我有什么需要。我猜测她可能就是店长。

她问我，是不是有牵挂不下的人还在墓里。我说是，她就笑了笑不再发问，而我注视着她给花束打蝴蝶结时精致的侧脸，最终也没有问她为什么你也还在这里。

我想说不定理由都是一样的，而也是因为她我才不至于这么两手空空地来奔赴这一场头脑发热的单方会面。我想我弟弟并不会介意这些，但是或许他会说我笨蛋。但是在这末日般的天色之下，我总想让这一次扫墓更有仪式感一些。

然后我就在埋葬我弟弟的墓地里遇见了指挥使。我从未想过我们会在公墓里相遇。我踏进来，他走出去，我俩站在门口对视了半晌，最终他看着我怀里的花束明了了我的目的。

“江崎是要去看你弟弟吗？”

“……是的。”

“我可以一起去吗？”

“……指挥使如果有事的话，不用专门留下来陪我的。”

面前的少年愣了愣，有些失笑。他说：“我没有什么事了。晏华今天给我放了三个小时的假，现在还只是第二个小时。”

我愣了愣，最终没有再说别的去拒绝。少年转过身自然地跟上我的步伐，而在我终于鼓起勇气不再逃避的这一天，我居然也并不是独自一人。

“指挥使为什么会来公墓呢？”

“今天是决战了，江崎。”

指挥使答非所问地回答我，而我脚步一顿。

“假如没办法阻止希罗……今天就确实是世界末日。愿意留下来的神器使们已经组织了起来在进行最后的作战准备，我其实是想立刻赶到观光塔去的。但是晏华却说我这段时间连轴转了太久，给我自由活动三小时。黑门反正已经在那里了，就算着急好像也没太大的意义。

“不过我其实也并不知道我到底要做什么……所以我就索性出来逛逛。我经常会因为讨伐黑门的任务，在整个城市里到处跑。但是我很少来这里。所以我想着最后了，来看一眼。”

来看看这几近将人吞没的静寂与死亡，然后到最前线去求一个不必再来的结果。

我看着他，忽然不知道该说什么。我想他可是主角，主角是不会死的，可我此时此刻与指挥使并肩走在这段十字路上，却感觉不到丝毫逆风翻盘的热血。我甚至想说快逃吧，逃开这个该死的宿命，别做什么救世主了——我不希望直到这最后一日他都沉甸甸地背负着期待与责任去背水一战。

只是我仍印象深刻那一日他在病房坚定地回答说只有我的模样，于是今天的我也明白无论说什么也没办法改变他在这两小时之后的去向。

但我还是停住了脚步，对他说：“指挥使没有想要逃走的想法吗？”

他总是说，自己不是救世主，而面对明显我看多了小说才说得出口的奇妙发言，也总是包容地笑起来说，那样也不错啊。语气轻飘飘的，但是也并不是没有传达到，他只是温柔地看着我，一并接住了我的心和话语，就像现在一样——

他望过来，看着焦急的我，看着快要哭出来的我，看着已经了然的我。风吹起他的外套，掀起他的刘海，我站在原地一动不动地看向他的眼睛。在这大风中，指挥使的眼睛像是波光潋滟的湖，而湖面则毫无保留地倒映出了我不堪的想法与自私的心。

我希望他活下去。哪怕只是这一日。

“……我还记得江崎当时对着电话追问父母，自己的弟弟去哪了的样子。”

他忽然开口了，我下意识抱紧了怀里的花束，栀子花的香气扑面而来，温和得像是指挥使的眼神，而这将我整个人包裹住的花香却又像是告诉我自己已经穷途末路的讯号。我避无可避，只能听指挥使来告诉我，我所期冀的未来只不过是一吹就散的空想。

“你明明已经清楚了结局，但是又因为缺了个肯定，便死死地攥住这0.1%的可能性不松手，像是说总有可能。……就像是现在的江崎。

“我不是什么轻小说的主角，也不是什么救世主。我只是听见了那么多的声音……那么多的呼喊。千千万万。

“于是我就知道，我有必须要做的事情。”

正是如此、正是因为如此，所以才会是你。主角是你救世主也是你，所以那些声音和呼喊才会追上你，让你听见，将你淹没，令你无处可逃——不，不该这么说的。

指挥使从没想过逃跑。

我逆着风站在墓碑群间，感觉这风像是细碎的刀在刮着我，可到最后遍体鳞伤的却是他。我甚至想，假如我在这里威胁他说你不走我就要自杀，他会怎么样？

可是我不会这么做，而他也一定会找出两全的办法。我没有勇气赴死，我这一生只拯救了一个人，那个人虽然曾经被我拯救，现在也已经消逝在了我的生命里。我现在不过抱着我最喜欢的花束，去追溯一个我最喜欢的幻影。可就算是幻影，我也想去抓住。

我忽然觉得无所适从。我一边往前走，一边没头没脑地开始想这么一段话——在这最大黑门开启之日，整个交界都市坠入世界末日的一天，救世主将会逆转这个结局。

我来到我弟弟的墓前，放下那束花。指挥使沉默地望着我，而我俯身去定定地望着墓碑上刻的字，在心里小声地念出来，然后我说：“我来看你啦。”

没有眼泪，没有什么煽情的话，只有两个人和一束花。我其实做过这样的梦，梦见我一觉睡醒弟弟还活着，我和他一起走在上学路上，再在熟悉的岔路口分别；放学后我去他的学校找他，一路走到篮球场去，人声鼎沸，他是众人的焦点。

而我作为家属能够坐在部室里看书，经理看到我来还挥挥手和我打了个招呼。而我终于等到训练结束，弟弟推门进来喊我，我抬起头看着他，脱口而出：“你为什么不活着来见我？”

于是周边的场景整个分崩离析，视野所见的世界变成纯白的虚无，只有我和他面对面伫立，而我对着他重复这句话。

“你为什么不活着来见我？”

我脑中思绪翻江倒海，心底却平静地知道不论说什么这都是徒劳。指挥使问我是否愿意什么都不知道地活下去，我的回答是不愿意；但是假如他把这个梦境放在我面前问我是否愿意永不醒来，我想我可能就没办法毫不犹豫地再次这么回答。

我负罪感的终点居然是迁怒对方，我不敢见他的原因究竟是恐惧失去还是愤怒离开？我到头来差点什么都没带地来这里。我究竟是想来找我弟弟做什么呢？

“或许也不需要做什么吧。”

指挥使回答了我，我才意识到我把这句话说出了口。

“当时江崎你说过，‘要是我当时什么都不做，我才会后悔’。而我好像是这么回答你的……我说，‘你甚至没有主观地去想什么，你只是下意识在那个时间里做了你觉得自己应该做的事’。我想用于刚刚的问题也是一样的。”

假如明天就是世界末日，你想做什么？

我好像有好多好多想做的事，但是我在清晨透过窗去看这躁动不安的城市时，想到的第一件事还是来看我弟弟。我觉得我今天不来，可能就再也没有机会了——那么我一定会后悔的。人一生总会有很多很多想做却没做的事，他们一边想着要去做，一边想着还有时间又不去做。很多事推着推着就再也没办法实现，也有很多事推着推着就说算了。

于是很多人到最后都会后悔。后悔很多很多我本来可以，再后悔很多很多我为什么不。我不想后悔。

“不后悔就行了？”

“不后悔就行了。”

他这么回应我，蹲下身去认认真真地看了眼墓碑。我偏过头去看他的侧脸，张了张口，最终还是抿紧了嘴唇。其实我本来还有很多很多问题想问他——比如为什么不回我的消息不接我的电话，比如你觉得面对最大黑门的胜算到底是多少，比如指挥使，你除了拯救世界之外还有什么梦想吗？

但是我现在忽然什么都不想问了。

人一生总怀揣着无数问题，而这么多问题里，死前能够被解答的不过少数。而在今日，我决定将这些问题都投入多数不被答复的深渊中，就这样无声地站在救世主的身边，面对着我最重要的人之一的墓碑，度过这决战前短暂的休憩。

 

我们之后进行了平淡的告别。我说加油，而他说一定会的。

我俩在公墓的门口，彼此逆转了站位，现在变成了他逆风对着我。指挥使仰起头看了看这暗沉的天色，忽然开口说：“我想，我此时的心情或许和江崎是一样的。”

我顿住脚步，回头看着他。

“0.1%的可能性，对吧？”

“……不对。毕竟世界毁灭什么的还没有发生。”

他愣住，看向我。而我努力地扬起唇角，心想这次我的笑容在指挥使的眼中是否能算是一个一路顺风的祝愿：“所以，是100%的可能性。也就是一定。”

我的声音会变成他所听见的呼喊里的千千万万分之一吗？

“主角是不会死的，你一定可以拯救世界的。”

“……嗯，谢谢。”

他没再否认我了，而是对着我真诚地道谢。然后我们各自走向相反的方向。

我想我一定传达到了我的心情。

我们一定能再度相遇。

 

那是个看似普通的人……在不知晓任何事情的时候就被拉进了这一切事件当中，在一次次的发展中认识了这个世界。

时至今日，他已经将这个世界视为比自己的生命更重要的东西。

所以，才会不顾一切地为了保护这个世界而战。

 

THE END

祝你旅途平安

愿你一路顺风

Free Talk

在昨天写完回头一看这个2w5的小中篇居然写了半年，有点感慨。

写这篇文的初衷其实源自我3月20号的一条微博，我在评论里写：“我能看见他奔赴的背影，似是救世主般光芒万丈，又或者说他就是。”

我很少回去看自己写的微博，事到如今其实对这句话已经没有印象了，也就没有写到原文里。我心目中的指挥使大抵如此，他明白责任并认真背负，无数伙伴们支持着他，他就这么往前走。

不过我总是口嗨很少付诸实践，最后决定动笔其实是看完方舟手书《The Puzzle》的那天晚上，具体已经不记得是3月月底的几号了，当时歌唱到“例え...今 / 生まれ変わった主人公が”那段的时候，整个画面开始往上，我忽然就想起指挥使来，于是我打开电脑，立刻建立了一个新的文档。

我最喜欢的主线是牺牲的意义，这篇文的主线实际上也是按照牺牲线来写的，故事按照正轨推进，在那比往日更长久的黑夜里，昔日的英雄变成恶魔，而后他成为那段历史唯一的见证人。

然后提一下正文没交代的事情，指挥使之所以不回江崎的消息和电话是不想把她卷进来，他知道给了回应江崎肯定还会继续追问下去，索性不回。

其实很久很久没真正完结过什么文章了，幸好自己的文力尚未枯竭，尽管拖拖拉拉也总算没有坑掉，非常感谢能一路追完我的小破文的各位，感谢观看！